lunes, 7 de febrero de 2011

PEDIR UNA PIZZA POR TELEFONO EN UN FUTURO CERCANO . (Big Brother is watching you!)

¡¡POR ELLO PREFIERO EL JAMÓN ESPAÑOL!!

PARA QUÉ COMPLICARSE LA VIDA , SI LA DIETA MEDITERRÁNEA ES LO ÚLTIMO Y LO MEJOR PARA LA SALUD , ENTERAMENTE DEMOSTRADO......


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*/PEDIR UNA PIZZA EN UN FUTURO...YA MUY CERCANO/* --

(*/Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a
ser /**/el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:/*

*/(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo
imaginario sería muy gracioso... /**/de no ser que de
seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente
real, y muy pronto.../*)

*/OPERADOR:/**/ Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo
tener su Número de Identificación Nacional?/**

**/CLIENTE:/**/ Este... es que yo sólo quiero encargar una
pizza.../**

**/OPERADOR:/**/ Pero para eso yo debo tener su Número de
Identificación Nacional./**

**/CLIENTE:/**/ Bueno... mi número es... espere... 610
2049998 - 456 - 546/**

**/OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el
#1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el
494 2366 494 23 , su oficina está en Lincoln Insurance
con el teléfono 745 2302 745 23 , y su celular es el
266 2566 266 25 . Y usted está llamando, veo, desde su
casa./**

**/CLIENTE:/**/ Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca
toda esa información?/*

*/OPERADOR:/**/ Es que estamos conectados a la
instant.USA.infonet/**

**/CLIENTE:/**/ ¿Y eso qué es?/**

**/OPERADOR:/**/ El Sistema Nacional de Seguridad. Esa
conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido./*

*/Bueno, ¿que pizza quiere?/**

**/CLIENTE:/**/ Quisiera dos de sus ' All meat special
pizza'./**

**/OPERADOR:/**/ No creo que sea una buena idea, señor.../**

**/CLIENTE:/**/ ¿Cómo? ¿Qué dice?/**

**/OPERADOR:/**/ Señor, sus informes médicos y otros
sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es
más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores
aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a
venderle algo que constituye para usted una elección muy
peligrosa./**

**/CLIENTE:/**/ Pero... ¿y qué me recomienda?/**

**/OPERADOR:/**/ Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat
' pizza de soya. Le aseguro que le encantará./**

**/CLIENTE:/**/ ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar
a gustarme?/**

**/OPERADOR:/**/ Es que vemos en pantalla que la semana
pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro:
'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la
pizza de soya./**

**/CLIENTE:/**/ Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño
familiar./**

**/OPERADOR:/**/ Perfecto. Eso será suficiente para Usted,
para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para
alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $./**

**/CLIENTE:/**/ Bien, tome el número de mi tarjeta de
crédito.../**

**/OPERADOR:/**/ Lo siento, señor. Deberá pagar en
efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está
totalmente excedido./**

**/CLIENTE:/**/ No se preocupe, cuando llehue la pizza ya
habré regresado del cajero auyomático del banco de mi
esquina para sacar el efectivo./**

**/OPERADOR:/**/No creo que sea posible, señor. No podrá
sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo
disponible./**

**/CLIENTE:/**/ Venga igual. Mi esposa me confirma que
tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre,
¿cuanto demorarán?/*

*/OPERADOR:/**/ Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos
aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede
retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de
cargar pizzas en una moto./**

**/CLIENTE:/**/ ¿Y cómo sabe que no iré en auto? /**

**/OPERADOR:/**/ Me aparece que, dado que usted se demoró
en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el
vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está
pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde./**

**/CLIENTE:/**/ Pero, ¿por qué no se van al mismísimo
infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me
saludan al diablo?/**

**/OPERADOR:/**/ Yo le aconsejo, señor, que modere su
lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito
hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un
juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las
primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?/**

**/CLIENTE:/**/ .... (sin habla). /*

*/OPERADOR:/**/ ¿Algo más, señor?/**

**/CLIENTE:/**/ Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan
ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden./**

**/OPERADOR:/**/ Lo siento, pero nuestro aviso, al final,
en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que
estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal
como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en
un reciente chequeo con un principio de diabetes. /**//*

*//**//*

*/CLIENTE:/**/ .... Pues mire, cancele mi orden y usted de
paso, métase las dos pizzas en el CULO. /*

*/OPERADOR:/**/ Qué pena no poder complacerle, pero yo soy
un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen
día y gracias por llamar a New Pizza Hut/*



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