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jueves, 15 de enero de 2015

El Papa Negro. EL ÙLTIMO PAPA???


La llegada del Papa Francisco al Vaticano ha supuesto, como ya sabes, un cambio de tendencia dentro de la Iglesia Católica. Este hombre, humilde y perteneciente a la orden de los Jesuitas, alzó una gran expectación ya desde el primer día en que se le nombró para sustituir al Papa Benedicto XVI.

Fue entonces cuando, una vez más, se pasó a revisar la famosa profecía de San Malaquías. Esa que un obispo irlandés nos dejó escrita en el siglo XII a través de lo que se conoce como "divisas". Se trata de una serie de escritos que teólogos y amantes del simbolismo han ido interpretando a lo largo del tiempo, coincidiendo con el nombramiento de cada Papa, descubriendo que, de algún modo, aquellas predicciones iban cumpliéndose. 

¿Te gustaría conocer qué nos dice la famosa profecía del último Papa? ¿Será tal vez el último nuestro actual Bergoglio, este argentino que eligió llamarse Francisco en honor al Santo de Asís?

Malaquías, Nostradamus y el "Papa Negro"

Es casi una tradición. Con el nombramiento de los nuevos Papas se revisa la famosa profecía de Malaquías, un obispo irlandés del siglo XII que nos dejó un interesante legado en latín, donde desde 1143 describe al que habrá de ocupar su lugar como cabeza de la Iglesia católica. Se habla de cómo será la persona en sí, cuál es su blasón y lo que su pontificado supondrá para el momento concreto en que ocupe el cargo.

El Vaticano

Obviamente para muchos círculos de la Iglesia y fuera de ella, las divisas de San Malaquías no son más que una simple fábula y, más que eso, una burda falsificación sin más veracidad que la de levantar polémica dentro del mundo del catolicismo. Lo que realmente preocupa a todos los amantes de la conspiración y de la simbología profética es que tanto Malaquías como Nostradamus coinciden en que llegará el que se conoce como "el último Papa" y que tras él dejará de existir el mundo – o al menos éste mundo tal y como lo entendemos-.

Nostradamus predijo, por ejemplo, que el último Papa sería negro. Bien, tal vez podamos respirar aliviados puesto que Bergoglio es blanco. Pero hemos de matizar un aspecto. El Papa Francisco pertenece a la orden de los jesuitas, famosos por sus negras vestimentas y por otro detalle: al superior dentro de la orden se le llama "Papa Negro". Aunque en realidad, Bergoglio nunca llegó a liderar a los jesuitas.

Profecías supuestamente "cumplidas"

Resulta asombroso consultar las divisas de San Malaquías y comprobar un aspecto también importante. Llegó a listar la profecía de 111 Papas. Culminando en el que habría de ser el último, alguien que se conocería como "Pedro el romano, un hombre que protegerá a su pueblo en sus peores momentos. Hasta el instante en que Dios no pueda más y castigue al ser humano por todos los pecados cometidos".

Si buscamos todas esas profecías que "supuestamente" se han cumplido, vaticinando a cada uno de los Papas, hemos de admitir que se han hecho ciertas concesiones a la imaginación, pero aún así, no dejan de inquietarnos. Veamos algunos ejemplos:

Al Papa que coincidiría con Juan Pablo II lo llama "De Labore Solis", traducido como "Del trabajo del sol". Los estudiosos de la profecía lo interpretan como el hecho de que Juan Pablo II era Polaco, es decir, del Este, donde nace el sol.
A Clemente XIII,  lo llama "Rosa Umbriae", traducido como "La rosa de Umbría". Y curiosamente, el nombre de este Papa era Carlo della Torre Rezzonico, y "rezzo" en italiano significa 'umbría'.
Juan XXIII, por su parte, está ligado a la curiosa divisa de "Pastor et Nauta", traducida como "Pastor y viajero, o astronauta, o incluso navegante". Bien, pues fue precisamente durante su pontificado cuando Yuri Gagarin se convirtió en el primer cosmonauta a bordo de la nave Vostok I.
Francisco, el primer Papa jesuita

Son muchos los que ven en el Papa Francisco la representación del último Papa de las profecías de San Malaquías. Sería el número 112 y al que llama, sencillamente, como "Petrus Romanus". Pero ¿qué tiene que ver este término con Bergoglio? Puede que te parezca asombroso, pero no faltan los que ven una coincidencia clara con el hecho de que la orden de los jesuitas tenga como co-fundadador a Pedro Fabro. Por lo tanto, Francisco vendría a ser algo así como Pedro II. Algo tal vez "cogido con pinzas", pero si a ello le añadimos el término de Papa Negro asignado por Nostradamus, a muchos les hace parecer evidente que nuestro actual Papa pueda ser el último. Pero no pensemos únicamente en el fin del mundo, algunos teólogos lo asocian con el final de una etapa para la Iglesia y el inicio, tal vez, de una renovación.

Papa Francisco

Puede que nuestro mundo en la actualidad tenga ese contexto convulso y complejo del que hablaba la divisa de Malaquías, pero sin lugar a dudas nunca debemos perder la esperanza y la curiosidad por conocer todos estos interesantes temas.

Y ahora dinos ¿cuál es tu opinión? ¿Piensas que el Papa Francisco puede ser el último Papa?

viernes, 9 de enero de 2015

Anécdotas de políticos, divertidas.


Fecha: 09/01/2015 12:32
Asunto: FW: Anécdotas de políticos, divertidas.
Para:

________________________________

Enviado desde mi iPad

> Lo que molestaba a Cánovas
>
> El presidente del Consejo de Ministros, Antonio Cánovas del Castillo, recibió a unas mujeres que fueron a pedirle un favor, al mismo tiempo que que éstas se disculpaban por ello:
> - ¡Ay, don Antonio! Debe usted de estar harto de nosotras, porque no dejamos de pedirle cosas.
> El político, conocido también por su fina ironía, contestó:
> - Señoras, a mí las mujeres no me molestan por lo que me piden, sino por lo que me niegan.
>
>   Descubridores de dinero
>
> Durante la crisis económica de mediados del siglo XIX, un acreedor ansioso por cobrar la deuda que había contraído el gobierno con él le dijo a Ramón María Narváez, Presidente del Consejo de Ministros:
> -España cuenta con hombres insignes, como Cristóbal Colón, que descubrió América. ¿Por qué nadie del gobierno descubre la manera de pagarnos?
> Narváez le contestó:
> -Mire usted, Colón descubrió América porque había una América que descubrir; nosotros no podemos descubrir dinero porque no lo hay.
>
>   Un árbol que tapaba las vistas
>
> El político izquierdista, George Clemenceau tenía una casita de campo donde acudía a descansar en vacaciones. En la casa contigua vivía un sacerdote y en el jardín de éste crecía un enorme y frondoso árbol que tapaban las vistas desde el jardín de Clemenceau.
> Cierto día, el político solicitó al religioso que cortase el árbol que tanto le molestaba y el cura le dijo que no, pues lo había plantado en su juventud. Tal fue la insistencia para que lo cortase que, finalmente, el vecino accedió.
> Y, apenado, dijo:
> -Que nadie diga que fui un obstáculo para que Clemenceau viera el cielo, aunque fuera de lejos.
>
>   El mejor de los dos
>
> Con motivo de la segunda vuelta de las elecciones del año 2002 a la presidencia de la república francesa, se celebró un debate televisado en el que, los dos contrincantes, Lionel Jospin y Jacques Chirac pusieron sobre la mesa sus diferentes programas electorales.
> El candidato socialista Jospin se dirigió a su oponente, haciendo gala de su fair play, de la siguiente manera:
> - Que gane el mejor.
> - Gracias- respondió Chirac.
>
>   La aguda respuesta de Mao
>
> Un diplomático se estaba entrevistando con el Presidente de la República Popular China, Mao Tse-tung, cuando le realizó la siguiente pregunta:
> -¿Qué habría pasado si, en lugar de haber matado a Kennedy, hubieran matado a Kruschev?
> -Hay una cosa que es segura: Onassis no se habría casado con la señora de Kruschev- respondió el líder chino
>
>   Diferencia entre desgracia y catástrofe
>
> En cierta ocasión, le preguntaron al Primer Ministro BritánicoBenjamin Disraeli sobre la "diferencia ente una desgracia y una catástrofe":
> -Lo entenderá usted enseguida: Si Gladstone* cayera al río Támesis y se ahogara, eso sería una desgracia; pero si alguien lo sacara del agua, eso sería una catástrofe
>
>   Virtuoso orador
>
> Conocida era la virtuosa facilidad para la oratoria de William Maxwell Evarts, que fue Secretario de Estado de los EE.UU. entre 1877 y 1881.
> En cierta ocasión, tuvo que pronunciar un brindis tras la celebración del día de Acción de Gracias. Demostró su ingenio ante el resto de los comensales, diciendo:
> -Le hemos dado toda nuestra atención a un pavo relleno de salvia, es hora de hacer caso de un sabio relleno de pavo.
>
>   La ropa interior de Gil Robles
>
> En cierta ocasión, el Ministro de la Guerra durante la 2ª República, José María Gil Robles fue interrumpido por un contrincante político que le espetó:
> -¡Su Señoría es de los que todavía lleva calzoncillos de seda!
> A lo que Gil Robles replicó:
> -No sabía que la esposa de Su Señoría fuese tan indiscreta
>  
>  
>  
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>
>
>
>
>
>
>
>

Anécdotas de políticos, divertidas.

Ahí van ! Jeje.
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> Lo que molestaba a Cánovas
>
> El presidente del Consejo de Ministros, Antonio Cánovas del Castillo, recibió a unas mujeres que fueron a pedirle un favor, al mismo tiempo que que éstas se disculpaban por ello:
> - ¡Ay, don Antonio! Debe usted de estar harto de nosotras, porque no dejamos de pedirle cosas.
> El político, conocido también por su fina ironía, contestó:
> - Señoras, a mí las mujeres no me molestan por lo que me piden, sino por lo que me niegan.
>
>   Descubridores de dinero
>
> Durante la crisis económica de mediados del siglo XIX, un acreedor ansioso por cobrar la deuda que había contraído el gobierno con él le dijo a Ramón María Narváez, Presidente del Consejo de Ministros:
> -España cuenta con hombres insignes, como Cristóbal Colón, que descubrió América. ¿Por qué nadie del gobierno descubre la manera de pagarnos?
> Narváez le contestó:
> -Mire usted, Colón descubrió América porque había una América que descubrir; nosotros no podemos descubrir dinero porque no lo hay.
>
>   Un árbol que tapaba las vistas
>
> El político izquierdista, George Clemenceau tenía una casita de campo donde acudía a descansar en vacaciones. En la casa contigua vivía un sacerdote y en el jardín de éste crecía un enorme y frondoso árbol que tapaban las vistas desde el jardín de Clemenceau.
> Cierto día, el político solicitó al religioso que cortase el árbol que tanto le molestaba y el cura le dijo que no, pues lo había plantado en su juventud. Tal fue la insistencia para que lo cortase que, finalmente, el vecino accedió.
> Y, apenado, dijo:
> -Que nadie diga que fui un obstáculo para que Clemenceau viera el cielo, aunque fuera de lejos.
>
>   El mejor de los dos
>
> Con motivo de la segunda vuelta de las elecciones del año 2002 a la presidencia de la república francesa, se celebró un debate televisado en el que, los dos contrincantes, Lionel Jospin y Jacques Chirac pusieron sobre la mesa sus diferentes programas electorales.
> El candidato socialista Jospin se dirigió a su oponente, haciendo gala de su fair play, de la siguiente manera:
> - Que gane el mejor.
> - Gracias- respondió Chirac.
>
>   La aguda respuesta de Mao
>
> Un diplomático se estaba entrevistando con el Presidente de la República Popular China, Mao Tse-tung, cuando le realizó la siguiente pregunta:
> -¿Qué habría pasado si, en lugar de haber matado a Kennedy, hubieran matado a Kruschev?
> -Hay una cosa que es segura: Onassis no se habría casado con la señora de Kruschev- respondió el líder chino
>
>   Diferencia entre desgracia y catástrofe
>
> En cierta ocasión, le preguntaron al Primer Ministro BritánicoBenjamin Disraeli sobre la "diferencia ente una desgracia y una catástrofe":
> -Lo entenderá usted enseguida: Si Gladstone* cayera al río Támesis y se ahogara, eso sería una desgracia; pero si alguien lo sacara del agua, eso sería una catástrofe
>
>   Virtuoso orador
>
> Conocida era la virtuosa facilidad para la oratoria de William Maxwell Evarts, que fue Secretario de Estado de los EE.UU. entre 1877 y 1881.
> En cierta ocasión, tuvo que pronunciar un brindis tras la celebración del día de Acción de Gracias. Demostró su ingenio ante el resto de los comensales, diciendo:
> -Le hemos dado toda nuestra atención a un pavo relleno de salvia, es hora de hacer caso de un sabio relleno de pavo.
>
>   La ropa interior de Gil Robles
>
> En cierta ocasión, el Ministro de la Guerra durante la 2ª República, José María Gil Robles fue interrumpido por un contrincante político que le espetó:
> -¡Su Señoría es de los que todavía lleva calzoncillos de seda!
> A lo que Gil Robles replicó:
> -No sabía que la esposa de Su Señoría fuese tan indiscreta

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miércoles, 7 de enero de 2015

Chistes de Leperos.

Estos chistes de la gente de Lepe son geniales

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  ¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.  

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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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   ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

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  ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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   Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

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   Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...

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  - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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   A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

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   - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos...todos... NO

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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   - ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...

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   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

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   ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

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     La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

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   Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

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   DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

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   Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

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   El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

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     Y uno bueno para terminar

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!! 
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martes, 6 de enero de 2015

Navidades 14 y Reyes 15. Mar.

Las peores y pasadas por agua por el atropello brutal de ambos el día 18.12.14. en un paso de peatones. Encamados e inmovilizados.
POLITRAUMATISMO.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Aprender los nombres marineros.


Para los muy marinazos... (hay que ver la de nombres que aprende uno, sobre todo si está jubilado).

 

CUARENTA PAREADOS EN UN LOTE, 

PARA APRENDERSE DE MEMORIA EL BOTE.

 

         La quilla es un viga o un tablón,   

que aguanta el peso de la embarcación.

Varengas o costillas es igual,

pues la quilla es columna vertebral.

Es roda en la Marina de Castilla,

la parte delantera de la quilla.

Lo más alto de proa, hasta el Ferrol,

le llama todo el mundo caperol.

Y las buzardas dignas son de loa,

pues unen los costados en la proa.

A su parte afilada y muy cortante,

llamaréis tajamar en adelante.

En la popa tenemos el codaste,

que es en el bote del timón engaste.

La mecha del timón, se con certeza,

que es un eje, y acaba en la cabeza.

Y con sus dos refuerzos o cacholas,

aguanta los embates de las olas.

Se engasta en la cabeza con fruición,

la cruceta, o la caña del timón;

más la cruceta, en todos los confines,

«no pita» sin llevar sus dos guardines.

Los varones son siempre fiadores,

(recuérdelo quien tenga acreedores).

La madre lleva muchos ¿te fijaste?,

y las hembras van siempre en el codaste.

Borda es la parte alta del costado,

que cubre la regala en todo el lado,

y falca es una tabla no muy gorda,

que va de proa a popa por la borda.

Los palmejares van sobre cuadernas,

y son tablas delgadas y muy tiernas,

donde apoya el alumno los talones.

Hay otro muy delgado y muy sencillo,

es defensa del bote: el verduguillo.

En los botes hay filas de bancadas,

y así las gentes pueden ir sentadas; 

más con el peso sufren (soy testigo)

y siempre las sostienen un pie de amigo.

Las bancadas reposan suavemente,

sobre unas vigas que hacen de durmientes.

La cámara está a popa y tiene asientos,

donde los oficiales van contentos.

Está de la chupeta separada,

por el escudo, tabla muy delgada.

Y siempre irá de pie el patrón barbudo,

en su chupeta y tras el escudo.

El espejo, señores, ¡vaya motes!

es el frente de popa de los botes.

¿Plataforma y a proa?. Muy sencillo,

sólo puede tratarse del castillo.

Tanto si el bote es bueno, como malo,

a la carlinga va la coz del palo;

y se aguanta muy bien, porque se mete

entre las galeotas y molletes.

Mucho habrán de sudar los aspirantes,

bogando en La Carraca y con levante.

Aunque puedas bogar de mil maneras,

mete tu remo por la chumacera;

y estrobo te hará falta (y muy fuertote),

si escálamo o tolete tiene el bote;

pero cuando es de lujo, ¡oh maravilla!

el remo lo introduces en la horquilla.

Junto a la chumacera en los botes

van verticales los escalamotes;

debajo hay un listón que todavía

cairel se llama en Andalucía.

Se aleg ran ¡cómo no! los corazones

cuando manda el patrón «cruza guiones»,

y los remos descansan sin estorbos

en el hueco llamado guardapolvos.

La tabla de listón entrelazado

la vamos a Llamar enjaretado.

Es preciso también hacer mención

de un tonel que se llama cigarrón.

Cuando el bote se inunda ¡que dolor!

has de echar mano del achicador;

si no basta y emplea el lampazo,

es seguro, tendrá un exitazo.

Los botes se construyen, bien o mal,

a tapa tingladillo diagonal.
...............................................

martes, 16 de diciembre de 2014

APELLIDOS ESPAÑOLES CURIOSOS. Los Pobres !!!


> Con una búsqueda rápida en google...
>
>
> La revista "MUY INTERESANTE" publicó esta lista de nombres asegurando que son reales, para demostrarlo adjuntaba el DNI, de cada una de estas personas.
>
> Antonio Bragueta Suelta
> Sandalio Botín Descalzo
> Susana Braga Palomino
> Perfecto Ladrón Honrado
> Mª Mar Barco del Río
> Rosario del Cura Sacristan
> Alfonso Seisdedos Pies Planos
> Natividad Belén Santamaría
> Agustín Cabeza Compostizo
> Román Calavera Calva
> Alberto Comino Grande
> Pascual Conejo Enamorado
> Jesús Estan Camino
> Eva Fina Segura
> Margarita Flores del Campo
> Isolina Gato Sardina
> José Luis Lamata Feliz
> Amparo Loro Raro
> Miguel Marco Gol
> Ana Mier de Cilla
> Rosa Pechoabierto y del Cacho
> Evaristo Piernabierta Zas
> Presentación de Piernas largas
> José de la Polla Grande
> Ramona Ponte Alegre
> Ana Púlpito Salido
> Emiliano Salido del Pozo
> José Sin Mayordomo
> Pedro Trabajo Cumplido
> Abundio Verdugo de Dios
> Miren Amiano Desnudo
> Francisco José Folla Doblado
> María Concepción ** Bonito
> Fernando Coco Cuadrado
>

Rare Historical Pictures.

   
1. Boxing in Yankee Stadium (1923).
rh68
2. A Russian spy laughing through his execution (1939).
rh5
3. The evacuation of Saigon, in which some 45 UH-1 Hueys and one CH-47 Chinook were pushed overboard to make room for others to land (1975).
rh74
4. The first passengers on the brand new New York subway (1904).
rh78
5. Ernest Hemingway at a Havana bar (date unknown).
rh72
6. Princeton students after a Freshman/Sophomore snowball fight (1893).
rh27
7. Policemen inspect a "lumber truck" that smelled of alcohol during prohibition (1926).
rh77
8. Archduke Franz Ferdinand with wife on the day they're assassinated, which contributed to the start of WWI (1914).
rh22
9. A native American watching the newly completed transcontinental railroad in Nevada (1868).
rh25
10. The oldest running car on the planet: the 1884 De Dion, Bouton et Trepardou Dos-à-Dos.
rh36
11. A newly liberated French citizen happily lights Winston Churchill's cigar (1944).
rh81
12. A US soldier offering his hand to a woman leaving a cave during WWII.
rh50
13. Queen Elizabeth during her WWII service.
rh12
14. The last picture of the Titanic before sinking (1912).
rh70
15. A pyramid of helmets from captured German soldiers on display in New York (1918).
rh79
16. Construction of Brasilia City, which would later become the capital of Brazil (1960).
rh39
17. Boeing 707 doing a barrel roll. When questioned about the stunt, the test pilot said: "just selling airplanes."
rh18
18. Niels Bohr and Albert Einstein debating over quantum mechanics (1925).
rh19
19. Fidel Castro and Malcolm X (1960).
rh20
20. 106-year-old Armenian woman protecting her home with an AK-47 (1990).
rh21
21. Star Wars set at lunchtime.
rh17
22. A WWI submarine washed ashore on the beach in England.
rh23rh23-2
23. William Harley and Arthur Davidson (1914).
rh7
24. Execution of a German communist in Munich (1919).
rh45
25. Muhammad Ali trying to talk down a suicidal man (1981).
rh65
26. Construction of Mt. Rushmore National Memorial (1939).
rh28
27. The assembly line of Porsche 911s at the Stuttgart factory (1970)
rh29
28. American soldiers discover Manet's painting hidden in the salt mines of Merker, Germany (1945).
rh30
29. John Young and Charles Duke training for the Apollo 16 mission in the New Mexico desert.
rh31
30. A rebel soldier tosses a grenade into a loyalist position in Burgos, Spain (1936).
rh73
31. Anne Frank pokes her head out of her family's flat in Amsterdam (1942).
rh80
32. Archaeologist Howard Carter examining the opened sarcophagus of King Tut.
rh34
33. Hitler inspecting the massive 800mm "Schwerer Gustav" railway gun – the largest-caliber rifled weapon ever used in combat (1942).
rh35
34. Russian soldiers preparing for a gas attack against German positions (1916).
rh55
35. Eyes of hate: a photo of Goebbels after finding out his photographer is Jewish.
rh52
36. The first Wal-Mart store opened in 1962 by Sam Walton. It was called Walton's Five and Dime.
rh37
37. The Boeing B-29 Superfortress bomber that dropped the nuclear bomb over Hiroshima.
rh38
38. Albert Einstein's desk photographed the day after his death.
rh40
39. B-32 Bomber Factory in Fort Worth, Texas (1944).
rh41
40. The Cologne cathedral amidst the ruins (1944).
rh61
41. A rare photo of a young Winston Churchill (1895).
rh51
42. The construction of the Golden Gate Bridge in San Francisco (1937).
rh71
43. Pre-Taliban days in Afghanistan when women enjoyed professional careers, university education, etc… By mid-90s, the Taliban outlawed employment and education of women over the age of 8.
rh2
44. Gadget, the first atomic bomb.
rh46
45. The night they ended Prohibition (December 5, 1933).
rh47
46. German prisoners marching to Moscow after their defeat at Belarus (1944).
rh48
47. Testing a bulletproof vest (1923).
rh54
48. Gas masks for babies tested at an English hospital (1940).
rh56
49. Control room of the UB-110 German submarine (1918).
rh57
50. A V-1 flying bomb "buzzbomb" plunging toward London (1945).
rh58
51. Buzz Aldrin taking a selfie in space (1966).
rh53
52. Samuel Reshevsky, age 8, defeating several chess masters at once in France (1920).
rh60
53. USAAF B-25 sinks Japanese destroyer Amatsukaze off the coast of Xiamen, China (1945).
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54. An assassin attacking the socialist politician Inejiro Asanuma in Tokyo, Japan (1960).
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55. A woman who survived the Nagasaki bombing (1945).
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56. The first car factory in the US for Ford (1926).
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57. Allied forces mocking Hitler (1945).
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58. A US soldier replacing "Adolf-Hitler-Str." sign with "Roosevelt Blvd" in Berlin, Germany (1945).
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59. The 2,800 years old kiss.
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60. Nine Kings in one photo (1910).
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61. Mark Twain pays a visit to Nikolai Tesla's lab (1894).
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